逛完街，回来，听见父亲的声音，那种被压抑的恐惧又无形的升腾。借故说我走了，到了楼上。
一个人的世界，真的很恐慌。突然很想大声的哭泣。感觉，好无力。我到底该何去何从？越长大越悲哀。内心真的好凌乱。突然想离开，突然，想大声的哭一回。
心真的好累，可是没有人站在我的想法考虑。也许太过懦弱，也许，是自己想太多，可是心，真的累了，恐惧世界，恐惧人类，恐惧，周围的一切。
静静的蹲在楼上的角落，想让心灵释放，是，想哭，狠狠的哭一回，可是哭不出来，在心头郁结，如此的闷，却无人可以了解，自己一个人，窝藏心底。
许久，丝丝凉意席卷而来，突然是想明白了，我一定要离家出走，这样的生活，很狼狈，很龌龊，也很不安。那种，每天都在时刻提醒自己周身处境，睡觉睡不好，又不敢睡的忐忑，吃饭不敢吃饱，然后囫囵吞枣的样子，只是时刻提醒自己，饭不是自己的，你只是寄居。一切，只因没有工作。每天强装开心，其实内心刀割，我还在坚强，努力不让眼泪掉下来，可是这样的生活，我是真的真的累了。
想要大声的喊出来，可是我喊不出，想要放声大哭一回，可是有的只是眼泪。是的，坚强。越长大越孤单，是越长大越悲哀。原本以为找到了心灵的钥匙，可是却原来我错了，只找到了一把钥匙不能开启的锁。我们都不是孩子了，是的，都不是孩子了。好一个都不是孩子了！！呵呵，凄笑，罢了。我的奢求不多，只是想找一个能听听我想法，给我点意见的朋友，这样的抉择，我一直在面对，我，只是想找一个能了解自己心灵想法，把自己的压抑统统化解的人，你又能明白？如果我不想太多，考虑太多，我今天就会是踏上梦的另一条路，继续深造，如果我不那么听话，也许我已经有一份不错的工作，如果我不那么模棱两可，我今天就不会在这座城市。至少，心灵不会那般压抑、忐忑。乖孩子的烦恼，乖孩子的悲哀，如果有下辈子，我不再做乖孩子，这辈子，乖的太离谱，乖的连自己都忘记了，自己该如何去选择。
也许该离开了，打点行装，出走吧，这样的生活，这样的施舍，实在过不去。悲观的说是流浪，或者乐观的是去旅行，就这样，一定，要离开。不管将来如何，决不后悔！我也是该离开的时候了。就此今生，叛逆一回。乖孩子的背后是什么？是无助！路，还长，也许我的明天只有一天，也许，我的明天还有很多年，也许的也许，但阳光依旧灿烂，所以，打点行装，出去晒晒太阳吧。
内心在抽噎，仰头强忍着泪水，伪装的微笑，实在太累，就那样大肆的释放一回吧。出去走走，不回头。感谢这些年来你们的关照，唯牵挂不下母亲，唯恐惧父亲，父亲，这个让我恐惧的字眼，是的，你是个伟大的父亲，却不是一个好爸爸。我敬佩，但我更恐惧，那种内心，精神的催残，比没有物质还可怕，我不要象母亲一样一辈子痛苦，不要！
出去走走，混出自己的一片天堂，是不该在这里坐以待毙的，这样的氛围，这样的恐惧，我是真的累了。。出家，混出自己的一片天，不管将来如何，至少你努力过。我，从不后悔，有的，只是惋惜，而已。
路，总是自己一个人走，不管结果如何，只是一个人，别人帮不了你。出去外面转转吧。地球依旧在转，太阳依旧在照，月亮依旧只是陪衬，你，依旧只是你。所以，给自己一次旅行吧，放飞自己，追梦。你已经放弃了太多，大胆走一回吧。路，还是自己铺出来的好走。远行吧。追梦。
我真的累了