我真的累了

逛完街,回来,听见父亲的声音,那种被压抑的恐惧又无形的升腾。借故说我走了,到了楼上。
  一个人的世界,真的很恐慌。突然很想大声的哭泣。感觉,好无力。我到底该何去何从?越长大越悲哀。内心真的好凌乱。突然想离开,突然,想大声的哭一回。
  心真的好累,可是没有人站在我的想法考虑。也许太过懦弱,也许,是自己想太多,可是心,真的累了,恐惧世界,恐惧人类,恐惧,周围的一切。
  静静的蹲在楼上的角落,想让心灵释放,是,想哭,狠狠的哭一回,可是哭不出来,在心头郁结,如此的闷,却无人可以了解,自己一个人,窝藏心底。
  许久,丝丝凉意席卷而来,突然是想明白了,我一定要离家出走,这样的生活,很狼狈,很龌龊,也很不安。那种,每天都在时刻提醒自己周身处境,睡觉睡不好,又不敢睡的忐忑,吃饭不敢吃饱,然后囫囵吞枣的样子,只是时刻提醒自己,饭不是自己的,你只是寄居。一切,只因没有工作。每天强装开心,其实内心刀割,我还在坚强,努力不让眼泪掉下来,可是这样的生活,我是真的真的累了。
  想要大声的喊出来,可是我喊不出,想要放声大哭一回,可是有的只是眼泪。是的,坚强。越长大越孤单,是越长大越悲哀。原本以为找到了心灵的钥匙,可是却原来我错了,只找到了一把钥匙不能开启的锁。我们都不是孩子了,是的,都不是孩子了。好一个都不是孩子了!!呵呵,凄笑,罢了。我的奢求不多,只是想找一个能听听我想法,给我点意见的朋友,这样的抉择,我一直在面对,我,只是想找一个能了解自己心灵想法,把自己的压抑统统化解的人,你又能明白?如果我不想太多,考虑太多,我今天就会是踏上梦的另一条路,继续深造,如果我不那么听话,也许我已经有一份不错的工作,如果我不那么模棱两可,我今天就不会在这座城市。至少,心灵不会那般压抑、忐忑。乖孩子的烦恼,乖孩子的悲哀,如果有下辈子,我不再做乖孩子,这辈子,乖的太离谱,乖的连自己都忘记了,自己该如何去选择。
  也许该离开了,打点行装,出走吧,这样的生活,这样的施舍,实在过不去。悲观的说是流浪,或者乐观的是去旅行,就这样,一定,要离开。不管将来如何,决不后悔!我也是该离开的时候了。就此今生,叛逆一回。乖孩子的背后是什么?是无助!路,还长,也许我的明天只有一天,也许,我的明天还有很多年,也许的也许,但阳光依旧灿烂,所以,打点行装,出去晒晒太阳吧。
  内心在抽噎,仰头强忍着泪水,伪装的微笑,实在太累,就那样大肆的释放一回吧。出去走走,不回头。感谢这些年来你们的关照,唯牵挂不下母亲,唯恐惧父亲,父亲,这个让我恐惧的字眼,是的,你是个伟大的父亲,却不是一个好爸爸。我敬佩,但我更恐惧,那种内心,精神的催残,比没有物质还可怕,我不要象母亲一样一辈子痛苦,不要!
  出去走走,混出自己的一片天堂,是不该在这里坐以待毙的,这样的氛围,这样的恐惧,我是真的累了。。出家,混出自己的一片天,不管将来如何,至少你努力过。我,从不后悔,有的,只是惋惜,而已。
  路,总是自己一个人走,不管结果如何,只是一个人,别人帮不了你。出去外面转转吧。地球依旧在转,太阳依旧在照,月亮依旧只是陪衬,你,依旧只是你。所以,给自己一次旅行吧,放飞自己,追梦。你已经放弃了太多,大胆走一回吧。路,还是自己铺出来的好走。远行吧。追梦。

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