开弓早已没回头箭

在某个瞬间,是有点痛恨这虚拟的世界了。那似是而非、欲说还休许多的人,许多的事给人带来很多的烦恼,还有很多不必要的痛苦和难过。
  真的想就此离开,就此隔绝与这虚幻世界丝丝缕缕的牵连和羁绊了。真的痛下决心了,真的感觉已无力分辨这虚幻的是非对错,伤害太多而无力承受,而想一走了之了。
  在现实的世界里,我一样可以快乐的,我可以写字看书,继续我喜欢的散步,可以更多的把心关注到现实的生活里,更多的关注亲人朋友,更多的关注当下的生活。
  是夜,我翻起了久违的书本,我想我会痛改前非了,我会洗心革面了,我会重新做人了。
  第二天,我好像没有彻底尊崇离开虚拟的承诺。我依然选择了网络,只是欲盖弥彰的用了别人的号,更不甘心的又重新申请一个号,堂而皇之的、美其名曰的又出现在虚拟的世界里了。
  想刻意的以这种方式忘掉某些事某些人么,但为何总是频频出现在那些熟悉的场地而满怀希冀的张望、探寻?
  离开自己营造的熟悉的、温馨的精神的小小家园,而来到一个陌生的场地,虽一样的在书写、在倾诉,却找不到那种令人欣慰和愉悦的感觉了。
  是想把自己从此藏起,是想从此让自己忘了所有,可是越藏起心越孤单,越想忘记,却偏偏总是莫名其妙的、不由自主的走向那熟悉的地方。
  忘不了那放置了许多心灵文字的小小窝,忘不了那些并不曾认识的那么熟悉的人的名字,忘不了曾经的点点滴滴,忘不了曾有过的感喟忧伤还有欢欣和甜蜜。
  真的忘不了,真的没有忘记。
  日子依然有条不紊的过着,我依然试图努力的让生活更快乐更充实,散步,健身,购物。但始终的,我一直没有脱离这虚拟的世界。
  只要一有空,总是想上来看看,瞧一瞧。
  因生活的平淡无聊么,还是心终究不想完全的静止,终于还是以本真的面目出现了,却发觉,世界依然是那个世界,人们依旧在恣意的狂欢,而我却恍如梦中人一般,已无了当初的张扬与意气风发。
  面对如此清新夺目的年轻和气盛,面对如此繁华和喧嚷的花花的世界,我突然有所顿悟了,我顿悟出我所有的隐忍和默默显得多么的脆弱不堪,甚至懦弱无能,这样只能更加把自己置于不利的、坏的情势里,而更加的不知所踪,不知如何去寻觅快乐平和的踪迹。
  突然,我醒悟了,我不该如此囚禁自己,虐待自己的,我不该因谁谁谁而扰乱我正常的思绪和生活的,我更不该为一时的冲动的思绪而选择逃避,畏缩,而藏身于自己并不喜欢的阴冷潮湿天地里,而独自咀嚼苦涩吞咽伤悲。
  反而,我要更加恣意快乐的在属于我的地盘里,勇敢无畏的大势的张扬,在嬉笑怒骂中体会生命的无奈和顽强,在不饰雕琢的文字里,或清纯或暧昧的表达我内心的渴望和焦灼。
  自顾自的悲愁欢喜着,自顾着的慕恋感怀着,却也收获了一份心的安宁与自得其乐的快感。
  那一刻,是多么强烈的意识到自己所虑的不足和遗漏,我所认为的正确在一刹那间完全被否定了。我是不能彻底离了虚拟的,这里有太多的牵绊和不舍,这里倾注了太多的心思和感情。不管曾经,还是以后,不管又没有人来懂得、来应和,我总在这里,我总是这样,我总是在这里,这样的不停的倾诉、不停的告知,生活的悲欢哀乐,苦辣酸甜。
  是习惯了,还是病态,但我就喜欢这样,我喜欢这样或隐忍或张扬的表露一切。它让我快乐,并且这种快乐会不由自主的蔓延到现实的生活里。而我也更加的欢喜跃雀了。
  经此一事,好像也更能明白和理解那网上多情女子不停的写、不停的倾诉的良苦用心了。
  你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜;
  你念,或者不念我,情就在那里,不来不去;
  你,或者不爱我,爱就在那里,不增不减;
  你跟,或者不跟我,我的手就在你手里,不舍不弃
  与其说她在哀怨缠绵的怀念旧好,倒不如说她在抚慰自己的心灵,温柔细腻的抚慰自己的,心灵。自有一份理智清醒,自有一份潇洒和脱俗,虽然在旁人看来略显哀婉和凄恻。
  他说,这几天没有给我敲警钟,不知有没有情况。这句话他昨天说了多少遍呢。总是笑笑,未置可否。他还说,看我一副春风得意的样子,肯定有情况了。
  是吗?我笑着的脸看着很开心很快乐、很春风得意吗?那就证明我没有被苦痛打倒。我还是会微笑的,并且笑的很甜的。其实我的心里是有一丝苦楚的,只是你看不到、不了解而已。默默里走路,但当面前有人经过,脸上总会泛起自然恬淡的微笑,不让任何人看出心的感伤。
  确实没什么大不了的,有什么大不了的呢,一切悲哀苦痛,一切的离合悲欢,都看得透了,都不会扰我心智了。
  一番顿悟,蓦然回首,才惊觉,开弓已没回头箭了。
  可是,我的亲,你既如此在乎我,你将何时拥我入怀呢?我想,我真想。

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