记在四月

回家的日子,逐渐升温。
    南方的春天真的很难感受得到。像彭玉平说的南方的四季实在不明显,往往是一下从冷天变成热天,又一下从热天变成冷天。三四月的时候,总是想嗅出一点春天的味道。对于梅雨季节,还是抗拒。细细的观察能够发现树梢上初吐的新芽也是很美好的事。绿油油容易让心情好起来。下图书馆的阶梯两旁,粉红色的花盛开的程度几乎要叫人生畏。也能想象几场大雨过后,炎炎夏季还是会趁势而来。
    开学接近一个月。平稳中有插曲。关于上学期春季漏发书籍的事烦恼了很长一段时间。重复累赘的工作。被繁琐的事缠身,跳脱不得,无法掌控事态发展,如此常常让我生出无力感。人被繁琐的事缠身时很容易失去本真。我们有的时候只会研究问题如何形成,而不研究问题如何解决。于是在开头的路兜了一大圈,所有人你瞪着我我瞪着你的时候,发展到你揪着我的领子我抓着你的裤子的时候,像是恍然大悟般的,一个人开口说了:我们的问题还是没有解决啊。所有人大吃一惊,于是慢慢地,事情又往截然不同的方向渐渐倒去。耐心的周旋,耐心的处理极琐碎的事。在劝慰之下,用最坦然的心态接受最坏的结果。当放下的时候,事情渐渐变得明朗,发现心态也是有力量的。今日总算将这繁琐之事纳入“已解决”范畴。而接踵而来的,不知道又将有什么样的难题,匍匐在四月路口。
    距离日本宫城县北部发生的9.0级大地震,已有半个多月。我表达也许不那么准确,但是新的事情总会接踵而至,不论好坏,渐渐的,我们又会将注意力投放到别的事情上去了。三月是樱花盛开的季节。但有的人,再也看不到那番繁华。人世间的生与死仿佛就像一本书翻一页纸,这夜翻过去就完了,待想看清这一页时,下一页又翻过去了。汶川是翻过去的一页。人们将伤深深地埋起来,静静地不发一言。
    学校几点几线的生活是很容易教人疲沓的。如果没有常常警示自己,慢慢地就会变得被动,行动制约思维。只有一个人的时候,一个人的时候才能真正窥视自己的内心,把自己真正安静下来。想把烦躁都去除掉,不悲观不厌世的活着,做个内心安静而有力量的人。我一直向往着,而且希望一步一步,把这些变成现实。二十二岁了,如果人生按80岁能活,也过去了四分之一。更何况,还不指定能活那么长。
    在希望如何如何的同时,莫名其妙会觉得累。人是矛盾的。有时似乎话也不能说完整。最近欠缺的,也许是交流。说话说太快的时候,发现舌头有点打结,容易造成尴尬。最近发信息占据与人交流的更大一部分。除却自己暂定的目标,比如六级和公务员,事实上二者并没有变成我多么务必有的动力。所以摆着,有点形同虚设。朋友对这样的状态表示不理解。可能这样显得有些不痛不痒有些轻佻了吧。而实际上内心隐藏的是逃避现实的焦虑。看书的时间增长了许多。也开始慢慢的调试自己,不稳定且容易左顾右盼的思绪。看书的时候,内心会有力量安定自己。
    偶尔会思索的一个问题是,究竟我是为什么而活呢。难不成到大三之痒了。
    最近在学校两个晚上都看到了肥猫。之前失踪很长一段时间,有流言说它被人领养之类。出现了一只新的灰猫。主人是校园餐厅的老板。灰猫很好动,它可以爬上两米多高直直的树干,有次晚上它从树上飞跃而下把我吓得够呛。贴近它发觉它并不怕生,也会在裤脚边蹭来蹭去。而再遇到肥猫的时候,觉得它瘦了很多。但是对于任何事物它仍然是一副孜孜然然,傲慢的态度。它慢慢地踱着步,不很冷但也不热。它不会因为觉得麻烦因此逃开。逗它的时候,它不会热烈的回应你,但是也不抗拒。
    在我看来,肥猫淡然得多,灰猫还涉世未深。
    因为团日活动也积极了一把。做草莓贺卡、摘草莓、打电话预约老师,最后拜访。一步步达完成计划中的样子。在拜访老师的时候想到很多东西。也许很多事情都不在掌控之内,人生有太多事情遗憾,也有太多事情应该早点把握。身不由己这样的情况很快就有很好的体会了。不同的身份,不同的气场融汇的好的话,气氛不算坏。很容易会有对比,有对比便有出入。即便当下有失望,但后来想想,也觉得没必要去纠结了。现在在路口处已经慢慢聚集了越来越多的人。我们簇拥着,彼此参照着,但是还是很困惑。我们垫高了脚伸长了脖子朝前看,却暂时什么也看不到。
    我只能这样相信:迟早一天,一切都会豁然开朗的。
    回到惠州,晚上就出去了一趟。光耀产品发布会,在惠州办演唱会,宣传策划做得差强人意。“给力惠州”的主题让我有强烈的跟风感。力宏继“同一首歌”是第二次来惠州了。两次的费用也请得来一个周杰伦了吧。如果是这样……我忿忿的想。当然,这些事情又不是谁谁谁说了算。体育馆的隔音设备好,所以想偷听一下也不可能,遗憾。听说入场即使没有票,给保安塞100块还是可以混进去的。经过的时候已经是处于封场状态。体育馆周边封路,公交车都无法行驶。路边整整齐齐停靠各式各样的车子。远远看就像玩具。太安静了,红绿灯也不管用,像谁用了乾坤大挪移把时间定住了似的。晚风习习。万籁俱寂。
    经过东北饺子馆。继打工之后只回去过一次。那时感觉最亲的人就是刘师傅和李姐两夫妇。如今他们已经回黑龙江了。在学校的时候,他们曾经联系过我。他们来自农村,在惠州找到“东北饺子馆”,就留下来打工。他们知识水平不高,对于电脑是陌生的。但是他们竟耐心的用QQ给我发来问候。
    我只不过在他们人生中只出现了二十来天,这不过是短暂得可怜的时日。但他们却一直记着,虽然我不能理解,但是心里总归暖暖的。生平第一次去网吧是刘师傅带我去的。说起来心酸,去网吧的目的仅仅是为了用视频见见自己远在黑龙江的女儿。他的女儿患有先天性失聪,现在都带着助听器生活。他在电脑前显得十分窘迫。甚至拼音也不懂,愣愣的不知道如何是好。我假装不在意的指导他,尽量不要让他太拘谨。我帮他注册了一个Q号,接着联系上他的弟弟,视频连接成功后,他忍不住嗓门大起来。看着自己的女儿,刘师傅顾不上我在一旁,一个四十好几的男人在屏幕前热泪纵横。我眼睛发热,鼻子发酸,迅速转移视线,假装看不见。这些事就像每天电视里播的电视剧,讲述普通老百姓的悲惨人生。在那时,我渐渐晓得人世间的确是百态的,我所生活着的,只是很小的一部分。生活给每个人带来的疼痛,程度有所不同。有时放在一起比较,很可能自己悲春伤秋的情怀,就什么也不是了。
    这是因为,我们根本就没有接触过真实生活的断裂层。
    兼职的那段时间是一段神奇的岁月。东北三省,以及四川的。与不常接触的人打交道。现在想起仍然觉得不可思议。现在的饺子馆灯火通明。经过新一番装修,听说客源又增加不少。等华贸完全建成的时候,生意一定可以再上一个阶层了。不知道朱恒泽小朋友是不是长大了。
    有时候很喜欢想过去的事。以前正在发生的时候,也没有一门心思想记录下来。经过时间沉淀,即使有些细节已经遗忘,但是不妨碍当初某种感觉的建立。
    我想在不同地方生活着的人们,都希望他们不要对生活失去希望。想想他们,觉得自己其实过得并不坏。人生并不需要有那么多莫须有的参照物。参照得多了,渐渐的可能就活得不是自己想要的样子,也可能越来越有负担,也活得越来越累。
    有的时候觉得,到现在为止,我的生活像一直在走独木桥,站在独木桥上,不能朝后看,也不能朝两边看。只能勇敢的向前走。走着走着就会看到尽头。如果能够站在尽头的话,可能就能看清世态,那也是很好的吧。
    一下子叨叨絮絮说了很多。种种情绪沉淀,记在四月初。
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