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(一)
总算是闲了下来了。当然也不能说我一直都很忙，我只是偶尔会假装一副非常忙碌的样子。忙着打球、玩琴、打游戏，就是不忙着写作业。我讨厌瞎忙，因为这样很容易就会迷失自己，有时候会突然从自己的床铺上醒来不知道自己身在何处，到底要干什么。每当我睡眼惺忪的想起还有一大堆的作业没做，跌跌撞撞的翻找课本的时候才发现，原来那都是两年前的事情了。当时我趴在课桌上醒来也是这么找课本的，当时我还不认识你，当时我也没预料到将来会有怎样的失败或者当时应该珍惜的是什么东西。或许，这就是所谓的迷失吧！
当然，当时的我一定在迷失，而将来的我也会遗憾现在的我正在迷失。但是，万幸的是我总是能及时地意识到我生活中的所有不足与缺失。不幸的是，我依然无法改变我所意识到的一切。这一切就像是设定好的程序一般，他只是按照自己的轨迹往前推进着，所谓宿命。
不是说完全毫无抵抗，懦弱的屈服于现状，我只是终于发现，每个人总会有属于他自己的宿命，无论怎样反抗斗争都无能为力，无法改变这一切，到最后才发现，原来，从你反抗这一切的那一刻开始就已经是所谓的宿命了。
或许我没把自己的宿命跟你说明白，因为我也没搞明白自己的宿命到底是什么，我总是想改变某些东西，但总是改变不了。所以我用了个很文绉绉的词来形容他——宿命。但是放开了讲，其实他就是我心中那时不时莫名的恐惧而已。所谓对未知的恐惧都称之为心中有鬼，那就让这一切见鬼去吧。也希望你也能时不时找出自己心中的负担，然后让她见鬼去吧！
……
写这些不着边际的东西并不是想告诉你有什么想说的，只是感觉现在心情相对的能够平复下来去试着把某些写到一半的文字继续下去。虽然有时候我会觉得自己写的某些东西真是狗屁不通，别人从不拿正眼瞧一下。可是当我写出某些别人拍手称赞的文字时，你突然对我抱怨起来——你以前那些狗屁不通的东西哪里去了，那些扭扭捏捏的感情哪里去了。
有时候我自己都吓了一跳，你什么时候这么聪明，一下子就戳破了我的秘密。我只是想偷偷的跳过涉足深渊这个过程，这样你就能看见我是怎么一下子就站在了另一个更高的山峰上。这样也好让你觉得我很厉害，满足一下我小小的虚荣心。只是可惜你的火眼金睛冷不防的就把在深渊里行走的我逮个现形。
怎么说呢，其实我应该感谢你的，因为你时刻在提醒我走在怎样黑暗的人生道路上，虽然你自己不知道。而且我时不时的是拿你当做参照物，偶尔幸灾乐祸的看你在人生道路上某个滑稽的搁浅。我真是罪不可恕，但是我是真心的想感谢你，感谢你给予我生命中每一次星星点点的阳光。你看，我还是挺有自知之明的，挺通情达理的，都懂得感恩了。你看，在你无形的压迫之下我终于有一个小小的喘息，可以好好的臭屁一下。
（二）
你有一阵子没来鸟我了，有时候又那么恰如其分的在我特别不想看到你头像闪动的那一刻闪亮登场。而且每次你来找我都是你需要人陪的时候，所以有时候我会觉得你在利用我对你的好，你心里完全清楚我总是能一如既往的体谅你、安慰你，所以，乘我还清醒，我得考虑以后对你的好是不是需要收费！
话说你总是在自己最烦的时候，也是我最烦的时候跃跃欲试的撩起我的同情心，所以我总能委屈自己的委屈，打包起来待到夜深人静的时候再打开，然后捧起一张皱巴巴的笑脸死命的安慰你。当然，有时我也会怀疑我笔记本上的摄像头是不是专门为你来监视我而设的，否则你怎么能每次都那么巧的出现在我想念你却不想见到的你的时刻。
因为我一直都隐身，所以我终于开始每次都死皮赖脸的假装自己没上线。
因为你总是朝我张牙舞爪、龇牙咧嘴，所以我知道你这样外厉内荏的家伙实在很好骗。
因为你总是一副没心没肺的样子，所有开心的不开心的都写在脸上，所以每当你问我你是不是变了，我都忍住没笑，然后非常诚恳的告诉你，你变得好温柔啊！
因为你每次朝我发脾气我都手足无措，但却假装的非常沉着冷静，你要知道，对付你跟对付一场心理战争没什么区别，所以，你是否会记得我的好？当然，这个，还真不确定！
因为你总是告诉我你不肯告诉别人的，所以我一直告诉你的都是我不曾告诉别人的。虽然我不知道你是否真的告诉了我你不曾告诉别人的，但是我是真的告诉了你所有我不曾告诉别人的。山盟海誓有时候告诉朋友还是比较可靠的，比告诉情人保险的多，没那么容易就过了保质期。当然，我知道每次我告诉你你都觉得我很啰嗦。但是你要知道，我想告诉你的很多，因为，你自己猜去吧！
因为我说过你是我最好的朋友，我知道你可能当时会在心里骂我死不要脸。但是，我还是得告诉你，除非银河系的中心改成地球，否则，这是千真万确的。不信你可以去问月亮，只要不被太阳听见。
因为你常常跟我抱怨说为什么我总是没在我的文字里留有你的痕迹，所以我得告诉你，因为很懒，仅此而已。我想你一定会说这是个借口。而我的回答的是：你真聪明！
因为有很多话想说，我想了半天，因为占用的容量太大了，所以可能死机了。所以，我想重启一下，回头开机再告诉你。
因为晚安，所以——好梦！
想对你说的