有种让彼此委屈的爱,叫作“自以为爱”

先说一个故事。故事老得掉牙。

狐狸请鹤吃饭,端上一个圆盘,盛着粥,狐狸舔着盘子吧唧吧唧,鹤的嘴又长又尖喝不到只能干瞪眼,鹤回请狐狸,端上一个又细又长的嘴儿的罐子,结果这次狐狸怎么也没吃着,然后它们就这么友尽了。

这个故事很多人都听过,忍俊不禁地嘲笑狐狸和鹤是不是在搞笑,既然那么不真诚又何必要请吃饭?

如果假设,狐狸和鹤之间并非不够真诚,它们都煮了自己认为最好吃的东西,拿出自己家里最好的容器,美器盛上佳肴,慷慨待客,那么,我们应该如何去看待呢?

是的,这个时候,我们都能想见,既然实在没法入乡随俗,只要狐狸提前备上一个长嘴瓶,鹤提前备上一个浅口盘,问题不就解决了吗?

有时,问题就是这么简单。

但是,即便这么简单,在亲密关系上,人们却常常做不到这样。

人们端出自己的浅口盘或者长嘴瓶,盛上佳肴,期望对方可以欣然接受,然后共同分享美好,他们给了狐狸长嘴瓶,给了鹤浅口碟,看着对方手足无措,愤恨不已,自己心里还要升起天大的委屈,我把最好的都给了你,你为何还要这种表情,这种态度,这种语气,这种样子来对着我,你到底在不满意什么?

有多少自以为的人,在用自以为是的方式爱人?

我曾做过这样一个案例,访客是个女孩,她认为自己为了这段爱情牺牲实在是太大了,为了那个不懂事的男友简直操碎了心。

包括要求男友收起“玩心”,要求男友去考公务员,然后筹钱买房,每件事都是她在忙里忙外,认真张罗,她认为只有这样,他们才能过上安稳而舒适的生活

男友常常和她争吵,他说他想留在城市去做IT,她指着高企的房价和拥挤的交通指摘他,只有回到家乡才是最好的选择,在他不愿意报考公务员,认为体制内太过僵硬束缚时,她指摘他只有一份稳定的工作才能压倒一切,买房的时候,他说目前压力太大不想买房想把钱投入学习和充电中时,她竭力反驳,认为房子才是稳定的基础... ...

男友常常对她的种种安排提出反对意见,然后随之爆发争吵,却又因为舍不得,还爱着,就一直顺着她的意思,但是事情到了最后,争吵越来越多,她越来越委屈,他越来越痛苦,爱情岌岌可危。

她说,我所做的一切都是为了他好,为了我们的以后,为何他就是不理解,不接受呢?

我问,你没有问过他想要的是什么吗?

他?他的想法没有一个靠谱好吗?留在那个压力山大的城市?远离父母,然后一辈子都买不起房蜗居着吗?没有房子,就没有家,我们就这样一辈子漂着,累死累活,这样的人生,不是太可怕了吗?

你所说的,我都理解,或许某种程度上都正确,可是,这些,是他想要的吗?

她问:我为了他,付出所有,把我能做的最好的都给了他,他到底还在不满意什么?他到底还想要什么?

如果你端了一个浅口盘给鹤呢?我的意思是,如果你的男友恰恰不喜欢这些安排呢?

这已经是最好的安排了。

这只是你认为的最好的安排。

... ...

因为她认为我爱你,证据就是我把我所能给的我认为的最好的给了你。

这样的人,甚至会去逼迫对方接受自己认为最好的一切,于是,硬逼狐狸把嘴塞进尖嘴瓶,硬逼鹤不停地啄浅口盘,即使它们什么也吃不到也没有关系,因为,你要知道,我都是为了你好,你看,我把最好的东西给了你。

只顾自己就好的自私和完全用自己的方式去爱人,在本质上是相同的,两种做法往往不能带来幸福,反而会掉入怨恨的深渊中,前者被人怨恨,后者怨恨别人。

所以,一定要清楚的是,我们认为最好的,不一定是对方认为最好的,因为佳肴不是一定要盛在浅口盆或尖嘴瓶里的。

盲人摸象有人说扇子代表象,有人说柱子代表象。我们不去质疑自己的局限性,反而怪罪对方看不清世界,对方不懂事,不领情,不理解,不感恩,这就人为地给亲密关系设置了重重障碍。

小城里边偏安一隅,远离奔波,朝九晚五,安逸舒服确实是个不错的选择,但是留在大城之中,坚守梦想,奋力一搏,又何尝不是另一种好风景呢?

当然,爱情里边常常会有迁就,牺牲,但是,这种牺牲与迁就不是通过自以为爱逼出来的,而是因为彼此相爱而主动选择的。

在亲密关系里,不要总是想着改变对方,而是要去理解对方的需要,然后慢慢找到彼此舒服的相处模式,这样,一份好的关系才能持续下去。

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