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入秋的时候我回到广州，我想离他更近一点。筱暧终于在半夜三点的时候接到了我，我们在珠江边的石凳上抽烟，聊了整个通宵。空荡荡的江面上吹来寂静的风，护栏上的灯像个S伸象远方，让广州的夜晚更加迷人，秋天来了，可是广州依旧浮躁。
那段时间我和筱暧每天顶着烈日四处寻找安身之所，日子虽然艰苦，我却感到前所未有的轻松，当一个人的生活安全松弛并且又有伴相陪时，她的张力便充分地发挥出来。慵懒如猪，却又机警如鼠。身体和每一个神经的细胞都会充满对于释放的渴望，我们很拼命的花钱，来满足女人因为虚荣带来的快感。然后拼命的想办法赚钱。给自己希望和等待原来是件多么美好的事情。我陪着她跑遍天河的每个模特公司，我第一次有了充实的感觉，不再因为时间无处打发而烦闷，我一直认为，那一段日子，是我们最具幽默感而且幸福的时候，一直到现在分开，我和她彼此都在自己痛苦的时候牵挂对方是不是安好！
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我想念他，对我来说陌生却有很熟悉的人，让我笑起来的人，告诉我爱的人，每天夜晚在电脑前陪我度过的男人。我看过一篇调查，据称两成的人有过网恋的经历，中国的网民多达几千万，也就是说，有多达数百万的网民曾经在神奇的网路上展开过爱情的翅膀，这或不平凡的脸在屏幕后变的深动起来。他们没准儿是个说话都结巴的人，然后在飞翔的网路里，他们温柔多情却又勇敢无比，甚至无法确认抒情的另一端坐着的究竟是个女孩子，是个男孩子，是GAY，或者是一头流泪的猪，惟有一点可以确定，飞翔于网络爱情的人们。多多少少是保有一颗童心的人。
我不想把网络看的如此神奇，有时候我觉得“网恋”是一个很矫情的词，我也可能在路边的咖啡馆里认识他，或是在楼梯的拐角。我总会想，我们一定在这个城市的哪个地方相遇，只是彼此不知道呢？
和他聊天的时候我们说些什么呢？记不清楚了。一些琐事，一些争吵，我想我逐渐熟悉了这个叫我猪的男人，他成为我生活中一个不可缺少的程序，虽然我不知道他的真实姓名。
这个不完全在我理解力之外，但也不是我的理解力能够把握的男人，当我认为自己已经很了解他的时候会忽然变的陌生起来。这种忐忑的虚无感，令我想要更快一步的抓住他，我的自负和固执无可救药。
这是爱情的感觉吗？网恋是不塌实的，但是我为什么会因为他心痛，因为他感觉到幸福呢/。那种陌生的幸福感像钝刀一样，一刀刀的割着我的心。
我要他要我，渴求他占有我的灵魂，这是一种从来未有过的强烈的欲求，犹如一道耀眼的光，与纯粹的性无关，做爱只是一种形式，惟有用这种方式方能把我和他从未结合的生命融合一起。
我从未如此清晰地体会到“灵魂”这两个字的含义。
我开始想，原来我是有灵魂的。
“我想和你做爱，然后躺在你的怀里睡觉。”我说。
其实我也是个多么淫荡的女人，平时那些所谓的高傲冷漠原来只是伪装。
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我回想那天穿的是不是黑色上衣。但我记不清。到了他在的哪个地方后。阳光很刺眼。我已经在电脑前坐了一整个通宵。我想象了和他见面的结果。他爱我，我不爱他；他不爱我，我爱他；他不爱我，我不爱他；他爱我，我爱他；我发现美好的结果只占百分之二十五，那么我还是选择维持现状吧，我不敢赌。我的心剧烈的狂跳，我按住胸口，无法止住生理上真实的痛感，我不能留在这儿，必须马上走，我对自己说，我慌乱的转过身，所有优游的思维顷刻之间消失一空。
我逃回了家。
我一直为我那一刻的懦弱感到后悔和遗憾，如果，那一天，我让他进入了我的身体，那么，无论之后经历了什么，我也不会想到他的时候那么心疼。他是我第一次爱的男人，就应该是第一个拥有我的男人。
直到一个月后，我在网易上看见一篇文章《第一百零一种爱情》，文中写道：“你不想了解他，你怕听到你不愿意相信的事，你不愿你的心受到伤害，你不会去了解他，他是个谜，上天不是没给你机会。但太多的了解和接近都会使你淡然以至淡忘，你不原得到他，你怕一旦拥有就会折断幻想的翅膀。你记忆里面留下了他的岁月最美好动人的时刻，你觉得这是最好的结局。”、
我想，当时我经历的也正是这第一百零一种爱情。
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《红楼梦》里芳官们的唱词曰：“却原来姹紫嫣红开遍，似这般都付与断井颓垢。”那黛玉听后，不觉怔怔地落下泪来。
可见荒败之美，令人泪垂。
我每晚都会做那夜相同的噩梦，一个陌生的男人进入我的身体，我向他求饶，我有生第一次像一个男人求饶，求他放过我，我说我要把我的第一次留给我心爱的男人。”醒来的时候筱暧总是抱着我哭，她说雪舞你做梦的样子好可怕，我不知道该怎样照顾你，我们分开住吧。
她在我最脆弱的时候离开了我。他也是。。但是我用一千种一万种理由来为他们辩护，为他们洗礼。让他们的身影在我的记忆里永远都是美好的，我想我流泪的时候他们也许也会为我偷偷的心痛。
所以在我要失去他的那一刻，我问他“你有爱过我吗？”
“有”
我终于幸福的哭。为一个我还不知道真实姓名的男人哭。
“你说你爱我，我就信了。”
“你抱着我，我就很坚强。”
……
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每一个人都似乎脱离了我的生活，我不知道自己是不是真实的活着，我开始每晚都到酒吧去喝酒，去的最多的是沿江路酒吧街的咆哮酒吧，潜意识里我记得他曾经告诉我他喜欢来这间酒吧。我总是站在咆哮酒吧4号房的露台上看台上的歌手唱歌，那个叫陈曦的歌手。我觉得这个世界其实多么奇妙，也是在一个夜晚，他曾经也站在这个地方和我一样看着相同的歌手，或许他也唱着相同的歌，就恍惚的以为此刻他站在我的身边。
我其实是相信缘分，如果西门庆不是在一个特定的时刻经过潘金莲的窗前，如果潘金莲不是在一个特定的时刻落下手中的窗撑，如果不是那窗撑恰好打着了西门庆的头，也许以后的事情都不会发生，过了那一刻也许空气中不会在有火辣辣的意味。总有那么一个特定的时刻，所有的因素集中在一起构成一个必然，而这必然，就是我们的缘
换句话来说，我和他只不过是通过网络认识的而已。
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这种不稳定而且孤独的生活对我来说已经厌倦到了极限，我习惯每天醒来的时候知道有个地方可以去，习惯和朋友们嘻嘻哈哈打打闹闹，我连自己单独吃一顿饭都不舒服，更别说成天对着明窗净几，让寂寞成为一种美德，我曾经想要变的很深刻，但后来我发现其实浅薄是令人愉快的，生活越简单就会越轻松。但在我的内心深处，我相信，我始终渴望轰轰烈烈，更进一步说，就像百事的广告词一样“渴望无限！”ASKFOR MORE！
有人曾经说过：“一个人总会下意识的逃避以前觉得痛苦的事情。”所以我醒来的时候恍惚的总以为我还是以前的自己，筱暧和他，还有以前陪我笑陪我哭的人都存在我的生活里，他们从来没有消失过。只是睡觉的时候，总会做噩梦，我知道我应该离开这个地方。
我于是去新买手机，然后取回以前掉了的号码。我要带着希望离开广州，我打电话给豆豆
“我要过去住一段时间”
“你来吧”很简单，从我认识她到现在，我们都是这么简单，但是友情却很深刻，原来有一些东西不一定要语言表达。
陌生的幸福(字)