陌生的幸福(字)

1
   入秋的时候我回到广州,我想离他更近一点。筱暧终于在半夜三点的时候接到了我,我们在珠江边的石凳上抽烟,聊了整个通宵。空荡荡的江面上吹来寂静的风,护栏上的灯像个S伸象远方,让广州的夜晚更加迷人,秋天来了,可是广州依旧浮躁。
  那段时间我和筱暧每天顶着烈日四处寻找安身之所,日子虽然艰苦,我却感到前所未有的轻松,当一个人的生活安全松弛并且又有伴相陪时,她的张力便充分地发挥出来。慵懒如猪,却又机警如鼠。身体和每一个神经的细胞都会充满对于释放的渴望,我们很拼命的花钱,来满足女人因为虚荣带来的快感。然后拼命的想办法赚钱。给自己希望和等待原来是件多么美好的事情。我陪着她跑遍天河的每个模特公司,我第一次有了充实的感觉,不再因为时间无处打发而烦闷,我一直认为,那一段日子,是我们最具幽默感而且幸福的时候,一直到现在分开,我和她彼此都在自己痛苦的时候牵挂对方是不是安好!
  2
   我想念他,对我来说陌生却有很熟悉的人,让我笑起来的人,告诉我的人,每天夜晚在电脑前陪我度过的男人。我看过一篇调查,据称两成的人有过网恋的经历,中国的网民多达几千万,也就是说,有多达数百万的网民曾经在神奇的网路上展开过爱情的翅膀,这或不平凡的脸在屏幕后变的深动起来。他们没准儿是个说话都结巴的人,然后在飞翔的网路里,他们温柔多情却又勇敢无比,甚至无法确认抒情的另一端坐着的究竟是个女孩子,是个男孩子,是GAY,或者是一头流泪的猪,惟有一点可以确定,飞翔于网络爱情的人们。多多少少是保有一颗童心的人。
  我不想把网络看的如此神奇,有时候我觉得“网恋”是一个很矫情的词,我也可能在路边的咖啡馆里认识他,或是在楼梯的拐角。我总会想,我们一定在这个城市的哪个地方相遇,只是彼此不知道呢?
  和他聊天的时候我们说些什么呢?记不清楚了。一些琐事,一些争吵,我想我逐渐熟悉了这个叫我猪的男人,他成为我生活中一个不可缺少的程序,虽然我不知道他的真实姓名。
  这个不完全在我理解力之外,但也不是我的理解力能够把握的男人,当我认为自己已经很了解他的时候会忽然变的陌生起来。这种忐忑的虚无感,令我想要更快一步的抓住他,我的自负和固执无可救药。
   这是爱情的感觉吗?网恋是不塌实的,但是我为什么会因为他心痛,因为他感觉到幸福呢/。那种陌生的幸福感像钝刀一样,一刀刀的割着我的心。
   我要他要我,渴求他占有我的灵魂,这是一种从来未有过的强烈的欲求,犹如一道耀眼的光,与纯粹的性无关,做爱只是一种形式,惟有用这种方式方能把我和他从未结合的生命融合一起。
   我从未如此清晰地体会到“灵魂”这两个字的含义。
   我开始想,原来我是有灵魂的。
   “我想和你做爱,然后躺在你的怀里睡觉。”我说。
  其实我也是个多么淫荡的女人,平时那些所谓的高傲冷漠原来只是伪装。
  3
   我回想那天穿的是不是黑色上衣。但我记不清。到了他在的哪个地方后。阳光很刺眼。我已经在电脑前坐了一整个通宵。我想象了和他见面的结果。他爱我,我不爱他;他不爱我,我爱他;他不爱我,我不爱他;他爱我,我爱他;我发现美好的结果只占百分之二十五,那么我还是选择维持现状吧,我不敢赌。我的心剧烈的狂跳,我按住胸口,无法止住生理上真实的痛感,我不能留在这儿,必须马上走,我对自己说,我慌乱的转过身,所有优游的思维顷刻之间消失一空。
   我逃回了家。
   我一直为我那一刻的懦弱感到后悔和遗憾,如果,那一天,我让他进入了我的身体,那么,无论之后经历了什么,我也不会想到他的时候那么心疼。他是我第一次爱的男人,就应该是第一个拥有我的男人。
   直到一个月后,我在网易上看见一篇文章《第一百零一种爱情》,文中写道:“你不想了解他,你怕听到你不愿意相信的事,你不愿你的心受到伤害,你不会去了解他,他是个谜,上天不是没给你机会。但太多的了解和接近都会使你淡然以至淡忘,你不原得到他,你怕一旦拥有就会折断幻想的翅膀。你记忆里面留下了他的岁月最美好动人的时刻,你觉得这是最好的结局。”、
  我想,当时我经历的也正是这第一百零一种爱情。
  4
  《红楼梦》里芳官们的唱词曰:“却原来姹紫嫣红开遍,似这般都付与断井颓垢。”那黛玉听后,不觉怔怔地落下泪来。
   可见荒败之美,令人泪垂。
   我每晚都会做那夜相同的噩梦,一个陌生的男人进入我的身体,我向他求饶,我有生第一次像一个男人求饶,求他放过我,我说我要把我的第一次留给我心爱的男人。”醒来的时候筱暧总是抱着我哭,她说雪舞你做梦的样子好可怕,我不知道该怎样照顾你,我们分开住吧。
  她在我最脆弱的时候离开了我。他也是。。但是我用一千种一万种理由来为他们辩护,为他们洗礼。让他们的身影在我的记忆里永远都是美好的,我想我流泪的时候他们也许也会为我偷偷的心痛。
  所以在我要失去他的那一刻,我问他“你有爱过我吗?”
  “有”
  我终于幸福的哭。为一个我还不知道真实姓名的男人哭。
  “你说你爱我,我就信了。”
  “你抱着我,我就很坚强。”
   ……
    5
  每一个人都似乎脱离了我的生活,我不知道自己是不是真实的活着,我开始每晚都到酒吧去喝酒,去的最多的是沿江路酒吧街的咆哮酒吧,潜意识里我记得他曾经告诉我他喜欢来这间酒吧。我总是站在咆哮酒吧4号房的露台上看台上的歌手唱歌,那个叫陈曦的歌手。我觉得这个世界其实多么奇妙,也是在一个夜晚,他曾经也站在这个地方和我一样看着相同的歌手,或许他也唱着相同的歌,就恍惚的以为此刻他站在我的身边。
  我其实是相信缘分,如果西门庆不是在一个特定的时刻经过潘金莲的窗前,如果潘金莲不是在一个特定的时刻落下手中的窗撑,如果不是那窗撑恰好打着了西门庆的头,也许以后的事情都不会发生,过了那一刻也许空气中不会在有火辣辣的意味。总有那么一个特定的时刻,所有的因素集中在一起构成一个必然,而这必然,就是我们的缘
   换句话来说,我和他只不过是通过网络认识的而已。
   6
   这种不稳定而且孤独的生活对我来说已经厌倦到了极限,我习惯每天醒来的时候知道有个地方可以去,习惯和朋友们嘻嘻哈哈打打闹闹,我连自己单独吃一顿饭都不舒服,更别说成天对着明窗净几,让寂寞成为一种美德,我曾经想要变的很深刻,但后来我发现其实浅薄是令人愉快的,生活越简单就会越轻松。但在我的内心深处,我相信,我始终渴望轰轰烈烈,更进一步说,就像百事的广告词一样“渴望无限!”ASKFOR MORE!
  有人曾经说过:“一个人总会下意识的逃避以前觉得痛苦的事情。”所以我醒来的时候恍惚的总以为我还是以前的自己,筱暧和他,还有以前陪我笑陪我哭的人都存在我的生活里,他们从来没有消失过。只是睡觉的时候,总会做噩梦,我知道我应该离开这个地方。
  我于是去新买手机,然后取回以前掉了的号码。我要带着希望离开广州,我打电话给豆豆
  “我要过去住一段时间”
  “你来吧”很简单,从我认识她到现在,我们都是这么简单,但是友情却很深刻,原来有一些东西不一定要语言表达。 

相关文章